Правила на таткото за гаджетата на дъщерята

• Правило номер едно: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

• Правило номер две:
Не докосвай дъщеря ми пред мен. Може да я гледаш, стига да не си
спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш
очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.

• Правило номер три:
Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят
панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и
приятелите ти са абсолютни идиоти. Но ако панталона ти по някакъв начин
се изхлузи докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за
пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.

• Правило номер четири:
Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време секса без предпазител,
може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия,
що се отнася до секс с дъщеря ми.

• Правило номер пет:
Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт,
политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения
разговор, който искам да водя с теб е, относно това кога ще върнеш
дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е
„рано”.

• Правило номер шест: Не се съмнявам,
че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен
ми е все тая, ако й на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си
излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея,
докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да
плачеш и ти.

• Правило номер седем: Кибичейки в
хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не
се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време
от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така,
по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.

• Правило номер осем:
Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко
по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или
монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и
изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е
такава, че да предполага, дъщеря ми да носи къси поли, потничета,
бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до
горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се
избягват, филми за електрически триони са добрe. Мачовете също, а
най-добри са старческите домове.

• Правило номер девет:
Не ме лъжи! Може да изглеждам с шкембе, оплешивяващ, на средна възраст
тъпанар, но относно дъщеря ми,аз съм всичко знаещият безмилостен Господ
на твоята Вселена. Ако те попитам къде и с кого отивате, имаш само една
възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам
пушка, лопата и пет акъра земя зад къщата. Не се занасяй с мен!

• Правило номер десет:
Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам
колата ти с хеликоптер идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищраква, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя
оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата,
изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се
връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжа до прозореца, с
боядисаното лице, това съм аз.

Източник: